我们安个家吧

那年的美好

题目和我要写的内容完全无关，取为该题只为回应某人的日志。

姑娘，那些都只是过去的美好。可是回忆，毕竟没有力量，所以，还是尽快的move one 吧。

发现手写日志时，有一种更强大的安全感，鉴于这个博客网站经常抽风，我想以后，我也只能抽风式的不定期来更新了。 而我更多的会选择更为靠谱的手写方式了。

在古代，我们没有qq，没有手机，没有网络，可是当我们想念一个人的时候，就会翻山越岭，走到那个人的面前。

我想，离开网络，我还是无法生存下去。我得感谢当代的新科技。 可是，讽刺的是，也正因为另一个新科技qq，让我的爱情已经走向了崩溃的边缘。

我一直害怕自己会因为爱情而变得歇斯底里，因为结局是我会受伤，我会把爱情弄丢， 然后再用很长的时间去做到至少表面上内心的安宁。可是，当下一次爱情来临的时候，我又进入那痛苦的轮回。

能够看清自己这一点是好的。

因为现在，我会选择理性的面对， 我没有说谎，他没有说谎，只是爱情在说谎。。。

所以我不想再为一个人，或为爱情而歇斯底里了，而你，再也无法在距离我7小时的远处融化我已凝成雪的心了。

雪花会包裹我狂热的爱，和我的爱情。

我想做那个你想要的安静的观众。在你为我搭建的剧院里沉沦。

可是，或谢幕，或开演，

都是那么无力和无聊，

后来，这名观众想通了，

也许，今夜，这座剧院，根本没有演出

也许，是因为观众走错了剧院

喜欢没事整理我的行李箱， 也许是我没把这里当做久留之地的原因吧。 总想着把这里的生活最简化，用的东西只是最基本的那些。 把那些平时不用的都早早的放到行李箱里。 然后，当可以走的那天，我就可以拎着行李大步而走了。在这样整理了几次之后，虽然再也没有不属于‘最简’一类的东西，但是我仍然喜欢看着已经放入箱子里的东西和放在外面正在使用的那些，想想还有哪些是可以放入箱子，哪些是可以从箱子里拿出去的东西。 这种感觉很好，在回顾箱子内外东西的同时，我也在回顾和梳理自己的日常生活。

最近睡觉经常做梦。 在连续两天噩梦之后，我把床边的台灯开着睡觉。 结果果然很有效， 第二天我就做了一个探险的美梦。 梦见自己乘着一叶扁舟，在汪洋的大海上漂流，途中还遇到了海上正在喷发的火山， 泥浆四溅， 我乘着扁舟迅速逃离，最后漂到了土耳其的伊斯坦布尔。来到一座独栋别墅，抱着杜总的公子摘葡萄。 阳光倾泻下来， 那种感觉美极了。

于是网上查了土耳其旅游的信息，惊喜的发现公务普通护照，去土耳其是免签的。

也许是我太渴望暂时逃离这里的生活，去另一个陌生的地方吧。

嗨，下一个假期，能和你一起去远方吗？

最近的精神状态，感觉又回到了两年前的那段日子。

脸上也冒起了几年不曾冒出的痘痘。

在安哥拉的第五个月过去之后， 在三月，我度过了自己23周岁的生日。

生日过后，我还是兑现了给自己的诺言。

有时候保守一个秘密要远比分享一个秘密要更困难更辛苦。

我知道我难为他了。要让他与我一同承担这份痛是不公平的。

愿 我还是那个你愿意跟着感觉走的人。

已经是2011年

 

在安哥拉，我几乎忘记了时间。

今天去城建部签收文件的时候，才恍然发觉，时间已经过境2011年。

 

翻起去年的第一篇日志，那时的我，回忆2009的时候，是多么骄傲和幸福。

不断下降的体重，彻夜的呕吐和噩梦，成功的手术，持续半个月无法进食，彻夜在母亲怀里因疼痛而哭泣--那段“恐怖的岁月”和所有带给我的领悟和成长；彻底的分手；大爱的里约热内卢；成功的签约...

多么希望，我永远在我的21

 

可是回忆2010年的时候，

尽管有毕业，有入职，有培训，有恋爱，

我却没有勇气像去年那样，

骄傲的去回忆...

 

很久没有更新博客，工作后，已经不再习惯，也没有时间静下心来审视自己

看到老李在博客中说起寂寞，也许是因为都身处非洲，都为同一类型的公司工作，做的都是类似的岗位，于是，我们对于寂寞的感受，是那样相似。

她说：我已经习惯了这里的生活，却始终不习惯这里的寂寥。这里充斥着太多人的寂寞，他们在时的寂寞，他们离开后的寂寞，他们平日工作时的寂寞，以及他们周末打电话给家人时的寂寞。还有一份寂寞留给自己。

之前去老李公司营地时，我问，用我生命中最绚烂的一年，寂寞于非洲大陆，是否值得。

结果，她很坚定的回答我，一定值得！

那一刻，我为自己还有这样一群同行人，而感到一股坚守的力量和勇气。

虽然，此刻，我依旧没法说服自己，在非洲这将近四个月的时间里，我都是快乐和充实的，

但是我知道，总有一天，我不会后悔自己的选择。

即使这个选择，

在当初，很大程度是因为一段失败的感情和一个错误的人。

 

工作总是辛苦的，这是成长的代价，并且对于每个人都是一样的。因而我更怀念大学时光，翘课出去做口译，全国各地跑，经常以飞行开始一天的行程，然后再以飞行来结束一天工作的日子。那时的生活是充实和疲惫的，那时在那些呆不了24小时的小城，我也会像现在一样，想念家里老爸做的菜和洗的水果，老妈铺的床和洗的衣物，然后我能一边享受每天的挑战，一边倒数回家的日子。那时，我知道如何回家和回家的航班号。

现在，若你问我，

也许我会茫然的告诉你，

我想念的是什么，

原来，

最想念的，

也感激的，

是父母给予我的理解和自由。

 

还有8个月我就能回家了。

其实，不长，真的不长...

 

只希望，

每天不再倒数回家的日子，

每天不再关切上海发生的一切，

每天不再挣扎起床上班的时刻，

每天不再抱怨安哥拉该死的交通，

每天不再盯着电脑右下角未曾更改的北京时间而发呆，

每天不再去公路局城建部和财政部报到，

每天不再对着黑人虚伪的傻笑，

每天不再催着黑人签发拖欠的账单，

每天不再逼着自己去回忆生命里度过的每一分每一秒，

生怕自己忘记

......

 

工作压力大到最近脾气暴躁，

背部肌肉痛到今天上班椅子上坐不住，于是直接坐在沙发上码字翻译，

时常发生身体不适，

然后悲剧的发现

来到安哥拉尚不满四个月。

可是我已经满身伤痛。

不过我能安慰自己，

最近真的很忙。

好在也许只是最近...

 

在非洲大陆，遇到了一段感情。

但是，有些爱情，注定不能碰。

即使，这个道理我从一开始就明白。

也从一开始就在挣扎。

可是，当他说，三千弱水，我只取一瓢饮的时候，

我告诉自己，

我不能背叛自己的感情。

 

于是现在，我真切的体会到了梁静茹的那首“勇气”，

面临的是进退两难的境地。

表面上看，是他牺牲的更多，

可是中国社会对于女性往往有更苛刻的道德观，

这个观点，即使是在女性不断要求男女平等的今天，

也仍然被大多数国人，并且，可悲的是，

被大多数中国女性本身所持。

 

于是我被judge，被流言，被厌恶，

现在我明白，

我以为长大后，我有权，疯狂的不计后果，做一些我认为值得的事情，

可是，我还是必须套在中国女性对自己所套的枷锁中。

Or 我背叛全世界，我与全世界为敌，

只是，那个他还为和我一起背叛全世界吗？

 

那次会餐，不知是因为酒精的缘故，还是什么原因，

领导当着所有人的面，

支持我和他在一起，

甚至慷慨的承诺我俩的婚礼和蜜月。

 

那刻，我不知所措，

这是怎样疯狂的世界。

我挣扎的内心，传统的女性价值观和道德观的批判，作为成功人士的支持，

这三种世界突然之间砸向我，

我只剩眩晕。

不知所措。

 

我继续

Andando sonhando amando chorando perdendo

走着，梦着，爱着，哭着，失去着。

他对我说，我已经疯狂的爱上你了。

心跳加速。